Вообще-то, нет.
Лично я считаю величайшим произведением Лермонтова его «Гусара»:
«Гусар, ты весел и беспечен…».
Чем тебе Кутузов не угодил? У него было два глаза, каки у тебя.
Не один, не десять, а два. Даже после ранений в височную область.
Далее.
Ты, вообще, знаешь, почему Наполеон Первый Буанапарте напал на РФ? Она ему нафик не была нужна – ни в качестве завоеванной территории-провинции, ни в качестве сырьевого придатка.
Главным врагом Франции Буанапарте считал Англию. А Россия от нее питалась, обильно ее подкармливая сама. Именно это мешало французскому императору напасть на Альбион.
А тогда здесь все было очень плохо с экономической точки зрения. Царское правительство находилось на грани банкротства. Но умные люди – фамилии которых тебе ничего не скажут, поэтому я не стану тратить на их перечисление свою клавиатуру, начали потихоньку исправлять ситуацию. Но не успели.
А в армии Наполеона Первого числилась вся Европа. А в местной – только русские и башкиры.
Бородинская битва.
Никто ее ни у кого не выиграл, что является абсолютно нормальным явлением для подобного рода сражений.
В «оставленной врагу» Москве – тоже нет ничего особенного. И на Руси, и в твоей любимой Европе города и столицы государств неоднократно переходили из рук в руки.
Ты не в курсе, часом, сколько раз Рим – город обитания самих католических пап оказывался завоеванным? Я так, навскидку, припомню раз пятьдесят, не меньше.
И что?
Даже покинув Москву и выходя из РФ, армия Наполеона Первого была чрезвычайно сильна, и многие сражения с ее формированиями оказывались очень плачевными для армии царской РФ.
И, чтоб ты знал. Эта самая армия, гоня Буанапарте по всей Европе, завершила свое победное шествие в Париже. В результате чего Наполеон Первый отрекся от престола.
Согласно семейной легенде, какой-то мой предок принял участие в данной восковой операции, за что ему дали памятную медаль и пряник.
Кста, шинель на чуваке полностью соответствует шинели того периода:
А что касается очков…
Ну, хорошо, вот что написано у Л.Н. Толстого в его романе «Война и мир»:
«… вошел массивный, толстый молодой человек с стриженою головой, в очках, светлых панталонах по тогдашней моде, с высоким жабо и в коричневом фраке...».
Не, ну, конечно, может ты снова не в курсе, что самая первая партия солнцезащитных очков, изготовленная промышленным способом (в т.ч., и с диоптрией ), была произведена для рядового и офицерского состава по заказу вышеупомянутого Наполеона Первого, во время его Египетского похода в… дай бох памяти… в 1798 году.
Здесь была аналогичная фигня – в рядах местной армии имелось достаточно очкариков — солдат и офицеров.
)))
Ну, а то, что какой-то там командир батальона прилюдно избил тебя, не опасаясь быть наказанным за нарушение воинской дисциплины – это не достижение, тут гордится нечем.
Попадись такой драчун в мои курсантские времена – ухандокали бы его всем строем, еще бы и в героях ходили.
Поскольку никто не знает, кака но на самом деле было, ведь самая первая запись былин осуществлена уральским кузнецом Киршей Даниловым в середине восемнадцатого века, а описанные события могли произойти никак не позднее десятого века, то есть и другой вариант сказания, зафиксированный в «Баблии от Г.Ф. Уткина».
Основываясь на нем, ща все расскажу.
Значится, когда небо упало на Землю, оно было твердым и здорово врезало по башке Иегове, от чего тот, с типичной жидовской обидой, решил отомстить всему живому, обитающему на этой планете. Прям так и сказал: «истреблю с лица земли человеков, которых Я сотворил, от человека до скотов, и гадов и птиц небесных истреблю, ибо Я раскаялся, что создал их» (Быт., 6:7).
Конечно, ничего не срослось, всех истребить не получилось, особенно водоплавающих птиц, всяких рыб и других крокодилов/утконосов. А особенно – водоплавающих млекопитающих. Ной, вообще, оказался алкоголиком, каки автор всей этой иудейской сказки про потоп, украденной им у шумеров из поэмы «О все видавшем».
А русских тогда не было, нет. Зато были протославяне, о чем свидетельствует культура Подклешевых погребений. Аккурат, V–I века до нашей эры; откуда появились данные граждане – интересный вопрос, но они точно не Иеговой созданы. И предки их – тоже.
Что там, как дальше было – все просто: протославяне стали расселяться во все стороны и потихоньку превратились в славян. Из интересующих нас славянских группировок, поляне изобрели Киев, древляне – Житомир, вятичи – Рязань и поселок им. Цюрупы, радимичи – Белорусскую ССР, разделив ее с дреговичами.
А тут, как на грех, у них у всех начались тесные культурные и торговые связи с балтийскими русами и другими финно-уграми.
В результате полового обмена ценностями сформировалась нация, именующая себя «русской».
Скомпилированный «Нестор» в своем дневнике «ПВЛ» пишет:
«В лето 6560, Инднкта 15 день, наченшю Михаилу царствоваши, начася прозываши Руска Земля».
Там вот в чем нюанс (не цитируя ПВЛ, по памяти): коллектив авторов под названием «Нестор», утверждает: летом 860 г., во времена царствования император Михаила Третьего Аморея, армия варягов/росов-русов/славян, напала на Византию. Сам император в это время бился с арабами, ситуацию пришлось разруливать тамошнему глав-попу Фотию, который предложил вождям нападавших – Аскольду и Диру нехилую финансовую выплату в обмен на крещение.
Аскольд и Дир, вполне себе возможно, были прибалтами-русами/росами, доверенными лицами главного варяга – Олега.
Они согласились на условия глав-попа, крестились, и Фотий им, типа, заявил: «теперь вы – дети божьи, большие люди, и земля, из которой вы явились, отныне – ваша земля. Вы росы/русы? Значит, она будет называться «русской землей»».
Аскольд и Дир довольными вернулись в Киев, где их тут же почикал князь Олег: «Вы, — сказал он им, — какого черта – возомнили о себе невесть что? Идите в жопу!». И убил обоих.
Но, оказалось, напрасно: через пятьсот лет все равно всех славян, обитающих на территории СССР, назвали русскими, и никто возражать не стал.
Да, самое главное: «Инднкта 15 день».
Индикт – пятнадцатилетний финансово-экономический план в Византийской империи. Был и такой, да. Это многие незнающие обстоятельства дел, считают предков совсем уж дремучими людьми, а они вовсе о себе так не думали.
А это как «раскрытые сиськи»? В смысле, разведенные в стороны? )))
А если там – от горшка два вершка, чего разводить-то? Дай бох, чтоб немного торчали…
«Кстати, для сведения — Вшивая Лена прекрасно себя чувствует на Прозе. Мило общается с Григорием Нераспутиным, который ваш любимый Гриша Липец. Так что ваши многолетние усилия по «курощению» Вшивой пошли прахом»
— Опять же, согласно пустопорожнему мнению фигурантки, наши развлечения должны были иметь под собой одну единственную цель: лишить здоровья Вшивой и прекратить ее общение с гришкй липцом. )))
Бред какой-то.
Ну, а то что Вшиво-липцы до сих пор спят и видят, как бы им прекратить жизнь Домика и Лопатино – оно, конечно, в расчет не берется, лишь бы что ляпнуть в надежде обосрать всех и каждого.
Много мы таких серунов здесь видели, цена им – три копейки в базарный день.
Вчера, волей судеб, слушал какую-то «юмристическую» педарачу по ТВ. Слушал, но не смотрел. Все тот же Лион Моисеевич Полак (псевдоним «Измайлов») со своими плоскими шутками, украденными абы где…
Запомнилось: «Как говорил мой сосед дядя Моня: «нет такого предмета, который бы не сгодился еврею для фамилии».
Но ведь это А.П. Чехов написал в своем дневнике:
«Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии»
А публика смеется.
Вот такой смех – он налогом не облагается, ему можно.
Но выпустите на арену современный аналог Франсуа Рабле – тут не только налогом запахнет, но еще и заключением в ИТК. Всех, даже тех, кто будет смеяться по поводу написанного им.
Может быть он – «мужчина»… Тыдыщь!
Или педик, в чьей жопе набздето,
Посреди волосатых ножищ.
Ну, бывает: припрется такое,
Начитает свое диктовать,
Хочет выползти сразу в герои…
Мы их тут перевидели – бляяяядь…
Ну-ка, нафик уйдите с экрана —
Нам противна вонючая слизь —
Не смердите, скотины, погано,
В общем, это, отседова брысь.
)))
А ведь мог бы выбрать в качестве исходного материала не затылок, а жопу – тогда бы получилось абсолютно в духе современности.
)))
Лично я считаю величайшим произведением Лермонтова его «Гусара»:
«Гусар, ты весел и беспечен…».
Чем тебе Кутузов не угодил? У него было два глаза, каки у тебя.
Не один, не десять, а два. Даже после ранений в височную область.
Далее.
Ты, вообще, знаешь, почему Наполеон Первый Буанапарте напал на РФ? Она ему нафик не была нужна – ни в качестве завоеванной территории-провинции, ни в качестве сырьевого придатка.
Главным врагом Франции Буанапарте считал Англию. А Россия от нее питалась, обильно ее подкармливая сама. Именно это мешало французскому императору напасть на Альбион.
А тогда здесь все было очень плохо с экономической точки зрения. Царское правительство находилось на грани банкротства. Но умные люди – фамилии которых тебе ничего не скажут, поэтому я не стану тратить на их перечисление свою клавиатуру, начали потихоньку исправлять ситуацию. Но не успели.
А в армии Наполеона Первого числилась вся Европа. А в местной – только русские и башкиры.
Бородинская битва.
Никто ее ни у кого не выиграл, что является абсолютно нормальным явлением для подобного рода сражений.
В «оставленной врагу» Москве – тоже нет ничего особенного. И на Руси, и в твоей любимой Европе города и столицы государств неоднократно переходили из рук в руки.
Ты не в курсе, часом, сколько раз Рим – город обитания самих католических пап оказывался завоеванным? Я так, навскидку, припомню раз пятьдесят, не меньше.
И что?
Даже покинув Москву и выходя из РФ, армия Наполеона Первого была чрезвычайно сильна, и многие сражения с ее формированиями оказывались очень плачевными для армии царской РФ.
И, чтоб ты знал. Эта самая армия, гоня Буанапарте по всей Европе, завершила свое победное шествие в Париже. В результате чего Наполеон Первый отрекся от престола.
Согласно семейной легенде, какой-то мой предок принял участие в данной восковой операции, за что ему дали памятную медаль и пряник.
Кста, шинель на чуваке полностью соответствует шинели того периода:
А что касается очков…
Ну, хорошо, вот что написано у Л.Н. Толстого в его романе «Война и мир»:
«… вошел массивный, толстый молодой человек с стриженою головой, в очках, светлых панталонах по тогдашней моде, с высоким жабо и в коричневом фраке...».
Не, ну, конечно, может ты снова не в курсе, что самая первая партия солнцезащитных очков, изготовленная промышленным способом (в т.ч., и с диоптрией ), была произведена для рядового и офицерского состава по заказу вышеупомянутого Наполеона Первого, во время его Египетского похода в… дай бох памяти… в 1798 году.
Здесь была аналогичная фигня – в рядах местной армии имелось достаточно очкариков — солдат и офицеров.
)))
Ну, а то, что какой-то там командир батальона прилюдно избил тебя, не опасаясь быть наказанным за нарушение воинской дисциплины – это не достижение, тут гордится нечем.
Попадись такой драчун в мои курсантские времена – ухандокали бы его всем строем, еще бы и в героях ходили.
)))
«А хуй тебе, Бесноватый, я кстати нисколько не женщина, а мужчина. Так что ебло свое закрой»
domstihov.org/steb/2025/06/07/oficialnoe-obraschenie-k-zaycevoy.html#comment73393
?
)))
Поскольку никто не знает, кака но на самом деле было, ведь самая первая запись былин осуществлена уральским кузнецом Киршей Даниловым в середине восемнадцатого века, а описанные события могли произойти никак не позднее десятого века, то есть и другой вариант сказания, зафиксированный в «Баблии от Г.Ф. Уткина».
Основываясь на нем, ща все расскажу.
Значится, когда небо упало на Землю, оно было твердым и здорово врезало по башке Иегове, от чего тот, с типичной жидовской обидой, решил отомстить всему живому, обитающему на этой планете. Прям так и сказал: «истреблю с лица земли человеков, которых Я сотворил, от человека до скотов, и гадов и птиц небесных истреблю, ибо Я раскаялся, что создал их» (Быт., 6:7).
Конечно, ничего не срослось, всех истребить не получилось, особенно водоплавающих птиц, всяких рыб и других крокодилов/утконосов. А особенно – водоплавающих млекопитающих. Ной, вообще, оказался алкоголиком, каки автор всей этой иудейской сказки про потоп, украденной им у шумеров из поэмы «О все видавшем».
А русских тогда не было, нет. Зато были протославяне, о чем свидетельствует культура Подклешевых погребений. Аккурат, V–I века до нашей эры; откуда появились данные граждане – интересный вопрос, но они точно не Иеговой созданы. И предки их – тоже.
Что там, как дальше было – все просто: протославяне стали расселяться во все стороны и потихоньку превратились в славян. Из интересующих нас славянских группировок, поляне изобрели Киев, древляне – Житомир, вятичи – Рязань и поселок им. Цюрупы, радимичи – Белорусскую ССР, разделив ее с дреговичами.
А тут, как на грех, у них у всех начались тесные культурные и торговые связи с балтийскими русами и другими финно-уграми.
В результате полового обмена ценностями сформировалась нация, именующая себя «русской».
Скомпилированный «Нестор» в своем дневнике «ПВЛ» пишет:
«В лето 6560, Инднкта 15 день, наченшю Михаилу царствоваши, начася прозываши Руска Земля».
Там вот в чем нюанс (не цитируя ПВЛ, по памяти): коллектив авторов под названием «Нестор», утверждает: летом 860 г., во времена царствования император Михаила Третьего Аморея, армия варягов/росов-русов/славян, напала на Византию. Сам император в это время бился с арабами, ситуацию пришлось разруливать тамошнему глав-попу Фотию, который предложил вождям нападавших – Аскольду и Диру нехилую финансовую выплату в обмен на крещение.
Аскольд и Дир, вполне себе возможно, были прибалтами-русами/росами, доверенными лицами главного варяга – Олега.
Они согласились на условия глав-попа, крестились, и Фотий им, типа, заявил: «теперь вы – дети божьи, большие люди, и земля, из которой вы явились, отныне – ваша земля. Вы росы/русы? Значит, она будет называться «русской землей»».
Аскольд и Дир довольными вернулись в Киев, где их тут же почикал князь Олег: «Вы, — сказал он им, — какого черта – возомнили о себе невесть что? Идите в жопу!». И убил обоих.
Но, оказалось, напрасно: через пятьсот лет все равно всех славян, обитающих на территории СССР, назвали русскими, и никто возражать не стал.
Да, самое главное: «Инднкта 15 день».
Индикт – пятнадцатилетний финансово-экономический план в Византийской империи. Был и такой, да. Это многие незнающие обстоятельства дел, считают предков совсем уж дремучими людьми, а они вовсе о себе так не думали.
)))
)))
А если там – от горшка два вершка, чего разводить-то? Дай бох, чтоб немного торчали…
)))
)))
)))
)))
Таким-то мозгами и таким грудобедром.
)))
Все, бросаю литературу к чертовой матери, что она – по сравнению с сиськами?
)))
)))
Ладно, все, пока закрыли тему.
Моня выполз из подвала (почти «С»)
)))
— Опять же, согласно пустопорожнему мнению фигурантки, наши развлечения должны были иметь под собой одну единственную цель: лишить здоровья Вшивой и прекратить ее общение с гришкй липцом. )))
Бред какой-то.
Ну, а то что Вшиво-липцы до сих пор спят и видят, как бы им прекратить жизнь Домика и Лопатино – оно, конечно, в расчет не берется, лишь бы что ляпнуть в надежде обосрать всех и каждого.
Много мы таких серунов здесь видели, цена им – три копейки в базарный день.
)))
)))
Запомнилось: «Как говорил мой сосед дядя Моня: «нет такого предмета, который бы не сгодился еврею для фамилии».
Но ведь это А.П. Чехов написал в своем дневнике:
«Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии»
А публика смеется.
Вот такой смех – он налогом не облагается, ему можно.
Но выпустите на арену современный аналог Франсуа Рабле – тут не только налогом запахнет, но еще и заключением в ИТК. Всех, даже тех, кто будет смеяться по поводу написанного им.
)))
Фу, бля.
)))
)))
— Гейская тема, это мимо меня. Рыдайте в своих специализированных клубах.
)))